Sunday, December 30, 2018

Predlžuvačka


- Ako sa hovorí žuvačke, ktorú vieš strašne dlho natiahnuť?
- Predlžuvačka.

Malý krok pračloveka, veľký grog pre všetkých.

Volaná stanica je mentálne nedostupná.
#keď_mi_niekto_volá_ráno

Zachránil som sto ľudí pred zadusením!
#Heimlichov_chvast

Čím je pokrytý pokrytec?
#detské_otázky

"Ber život s radosťou" je pekne morbídny slogan.
#ChuckNorris

Varenie kapustnice je v plnom prde.

Práca v zeleninovej záhradke priniesla prvé ovocie.

Vesmír sa vraj rozpína.
Ale čo sa bude diať po tom, keď sa rozopne, to asi nechcem vedieť.

To work or to net-work, that is the question.
#fejsbuky_v_práci

Milí Robertovia, my sme nechceli, aby ste sa stiahli do tieňa, ale do chládku.

Čo poháňa pohánka?
#detské_otázky

Hybridy sa mi hy-bridia.

Teraz nastal čas, keď bratislavskí cestári odlietajú do teplých krajín.

- Ktorý dinosaurus bol vášnivý zberateľ doktorských diplomov?
- Diplo docus.
#Andrej_Danko

Srdce Chucka Norrisa bije záporákov.

Smutně šílená princezna

Má meteorický roj nejakú kráľovnú? Úľ? Robí med? Má žihadlá? Samé otázky sa vynárajú človeku.

Nový bezpečnostný prvok z dielne jazykovedného ústavu - prechodník pre chodcov.

Tuesday, December 25, 2018

Monday, December 24, 2018

Friday, December 7, 2018

Nedosiahnuť sarkazmus

Chcel by som sa spýtať jednu vec, ktorú sa mal už dávno niekto spýtať:
Keď sa hovorí "raj na zemi", tak by som sa chcel spýtať, že komu spadol na zem.
A či dobrou stranou.

Ako vyzerá história v prehliadači dysgrafika:
corn, big books, tenis massage, low job, happy landing.

Deň za všetky drbne.

Nebezpečenstvo vysokého napitia
#nápis_na_krčme

- Prečo všade, kde býva Chuck Norris je stále teplo?
- Lebo mrazy sa boja udrieť.

Je paradox, že keď ľudia idú večer žiť, tak na druhý deň sú mŕtvi.

SMER-SD karta

Bez prče nie sú koláče

Keby som bol dinosaurí exponát v múzeu, na ceduľke by som nemal nápis Tí-rex, ale Ti-red.
#monday
#tired

Keď vám boh zatvorí dvere, otvorí vám okno, aby vám bola v noci zima.

Niektorí ľudia proste nikdy nedosiahnu sarkazmus.

Čo sa týka ľudstva, mám periférne nená-videnie.

Reálna výhoda ovládania gramatiky - nenaletíte podvodným mailom.
#drahá_priateľ
#ja_byť_nigerijská_princ
#andrej_danko

- Prečo Danko rozpráva ako hotentót?
- Lebo všetko, čo z neho vylezie, mu Google Translate prekladá z ruštiny.

Kreatívne oddelenie bolo kreatívne oddelené.

Musí pichať za svoje hriechy.

- Prečo sa právnici neboja súdneho dňa?
- Lebo sa spoliehajú, že sa nejak dohodnú v mimosúdnom vyrovnaní.

Vysielanie rádia FM bolo efemérne.

Optimista: Pohár je poloplný.
Pesimista: Pohár je poloprázdny.
Alkoholik: Fuj, voda!

Keby som sa narodil ako mravec, tak by som bol zimomravec.


Tuesday, November 20, 2018

Čenkovej deci

5 vtipov, ako si zväčšiť penis.
#spamový_dyslektik

Ja by som bol radšej, keby niekde zapatrošili Danka, nie jeho rigorózku.

- Čo má spoločné pedofil a workoholik?
- Obidvaja ťahajú dvanástky.

"Prsom jemne zatlačte pamäťovú kartu dovnútra..."
Takto vznikajú medzinárodné škandály.

Ejakulácia mimo poštu
#kuffychromíky

Keby som mal krčmu, volala by sa Čenkovej deci.

Tesárky neznášajú, keď im meškajú trámy.

Problém je, keď tvoja ex je Deus ex.

McDonald's je Big Mekka prežieračov.

Keď existuje zákon zachovania energie, tak rozmýšľam, že kto má tú moju.

Kým nevidiaci majú bielu palicu, nenávidiacim stačí taká obyčajná.

Berie lieky, nie je nad ne.
Berie lieky, nie je na dne.
#malý_Ulej

Chodia cikády na pisoáre, alebo na dámy?
#philosoraptor

Keď budú Dankovi odoberať titul JUDr., nech mu ponechajú aspoň prostredné dve písmenká a pridajú dĺžeň.
Bude to konečne titul, ktorý bude zodpovedať realite.

Na slovenskom dabingu je najhoršie, že existuje.

Posledný odpočinok je asi takým odpočinkom, ako je materská dovolenka dovolenkou.

Ako tak pozerám na teplomer, teplota je tesne nad Ľubošom Blahom.

Nezabudnite, že pocit z dobre vykonanej práce je stále len pocit.
#motivácia

Keď Andrej Danko najbližšie ochorie, doktor by mu mal predpísať antijebotiká.


Tuesday, November 6, 2018

Cik-kak

Mám na háku, či zostane zimný, alebo letný čas. Hlavne nech je stále víkend.

- Aký pozdrav používajú značkoví servisní technici?
- Autorizovaný servus.

Milovala ho až za hrob.
Živého ho totiž nemohla vystáť.

Ja to mám tak, že každý deň by som potreboval posun na zimný čas.

Motto každej populistickej volebnej kampane: oslov oslov.

The opposite of important is exportant.
#import

Výborná pomsta pre susedov, ktorí celú noc chlastali a robil bordel, je vypeckovať hneď ráno repráky a nechať ich, nech si to po opici užijú. Celé doobedie.
#ticho_bolí_ma_hlava

Ani zákon zachovania energie netuší, či sa tá energia zachová pekne, alebo škaredo.

Kondomy na ušiach - ochrana pred počutím.

Brace yourselves, Inter is coming.
#futbalová

Kam nechodí slnko, tam chodí doktorand.
(A kam čert nemôže, tam pošle Bakalára.)

- Čo elektrikári neradi hovoria v blízkosti elektriny?
- "Kontaktujte nás."

Polícia zabavila stolárom omamné latky.

Keby Sizyfos tušil, akú bezútešnú a zbytočnú robotu musia ľudia robiť dnes, veselo by si do kopca poskakoval.

Neviem prečo sa hovorí cik-cak, keď logickejšie by to bolo cik-kak.
#deti_potvrdia

- Mami? A čo sa povie, keď niekto zakašle?
- „Zakry si ústa.“
#robitussin

Všetkým ľuďom srdce normálne bije, ale srdce Chucka Norrisa bije záporákov.

Bunky nie sú veľmi dobré v matike, ale delenie zvládajú perfektne.
(Dokonca im to ide tak dobre, že sa delením násobia.)

“Tento záchod dokonale plní svoj účel, pretože je na hovno.”
#Zenónove_paradoxy


Monday, October 22, 2018

S venom




Zdravý ako ropa

- Ako sa jedným slovom povie opak od "Spojiť príjemné s užitočným"?
- Meeting.

Nahluchlá zlatá rybka ti splní tri prania.

Baobaby nebude sedět v koutě!

Neprijali ho na Vysokú školu života, lebo dostal päťku z diktátu Bruselu.

Tento chce trochu predstavivosti:
- Ako dojmeš  zombíka?
- Keď mu podáš ruku.

Aký je rozdiel medzi jednorožcom a psychicky nenarušenou čivavou?
To prvé možno existuje.

Vhodný kameň

Fico sa už 7 rokov vyhovára, že za všetko môže Radičovej vláda. Na najväčší prúser Radičovej vlády však zabúda. 7 rokov Fica.

Po zosnulom pozérovi zostali pózostalí.

Bol na vyšetrení a zistili, že je zdravý ako ropa.

- Aké je najsympatickejšie jedlo pre notorika?
- Resetovaná pečienka.

Opak antilopy je lopa?
#detské_otázky

Predstavte si, že "Zraz veteránov" je rozkazovacia veta. 🤔

- Kam odchádzajú po smrti objektívni indiáni?
- Do vecných lovísk.

Andrej Danko spravil inteligenčné testy do Menzy.

Keby ľudia jazdili tak, ako chodia po chodníku, tak by na svete nezostala živá duša.
#akodebili

- Pili ste vodku?
- To nemôžem potvrdiť, ale môžem to vyvrátiť.

Unikla téma Dankovej rigorózky:
Francúzska technika bozkávania výložiek.

Začína mi byť jasné, prečo Robinson pomenoval svojho najlepšieho priateľa zrovna Piatok.

Inak ale celkom rozumiem tej motivácii ísť na Mars.
Planéta, kde nie sú ľudia 💛

Večný panic – jediné, za čo ho ženy chytajú, je za slovo.


Wednesday, October 3, 2018

Dedukčný sporák

Nosiť parochňu je tupé.
#toupée

Tri pliagy:
Červotoče, roztoče a kolotoče.

Slovenské mamičky, pekných skur**synov máte.

- Kto má v kláštore najväčšiu predstavivosť?
- Matka predstavená.

Embryo de Janeiro

Keď Chuck Norris parkuje zle, policajti si dajú papuče.

Opakom indukčného sporáka je dedukčný.
#sherlock

- Prečo sa včely netešia na medové týždne?
- Lebo vtedy sa najviac namakajú.

Nezáviďte Andrejovi Dankovi titulky!
Je ich treba, aby mu bolo rozumieť.
#doktor_opráv

Andrej Danko si myslí, že keď je teraz doktor, bude si môcť sám predpisovať lieky.

Pozeráte sa na to zle. To, že kapitán Danko zakázal zverejnenie svojej práce je pre dobro nás všetkých.

Ja žiadnu rigorôznu prácu nepotrebujem, veď ja už mám prácu v parlamente!
-Andrej Danko-

Dnes v čakárni u očného:
- Prosím vás, kto je posledný?
- Nevieme, my sme teraz všetci rozkvapkaní.

Mamine rady na vesmírnej stanici, diel posledný:
“Vonku nikdy nie je tak zima, aby si nemohol vyvetrať!"

Husacie hlody

Opak jednovaječných dvojčiat je dvojvaječný jedináčik.

Keď piť vodu z točky, tak jedine tak, že si najprv napustíš vodu do nosa a potom si tresneš hlavu o skrinku.

Keď vyslovíš dvakrát po sebe "kov" a uvedomíš, že je to po anglicky kakao.

Monday, September 17, 2018

Hnitie za demokratické Slovensko

Ako by sa volali bondovky, keby ich písal Béla Bugár:
Niekedy nehovor niekedy
Dr. Možno
Povolenie zatĺkať
Jeden prúser nestačí

Ideme električkou a pani sa pýta, či už sme v Trnave.
#vtipálek

Krvou podliate oči.
To znie ako nejaký recept.

Nektárinka - marhuľa, ktorá nevyzerá ako broskyňa

Príde Mazurek do kaviarne:
"Jedno es-es-presso poprosím."

Ešte jedna vec by bola horšia, než ísť zajtra do práce. Ísť zajtra do školy.

Sú ľudia, čo potrebujú umelé slzy, a potom sú takí, ktorým  stačí pozrieť sa na zostatok na účte.
#bol_som_u_očnej

Človek možno nevznikol z opice, ale rozhodne k nej smeruje

Nie je to slovná hračka, ale v rámci nastupujúcej jesennej pomalosti mi napadlo, že ako asi môže vyzerať taký sex leňochodov.
Ako dlho trvá? Má predohru? Dávajú si leňochody rýchlovku? Aký je časový odstup od "Už budem" do "Vravela som ti, že nie na kožuch". Ako vyzerá "Rýchlejšie"? Všimnú si samičky, že samček večer odišiel? No proste samé otázky sa vynárajú, na ktoré asi ani nechcem vedieť odpoveď :)

Pri nakupovaní sa riadim zásadou prvé-druhé.
Prvé nemajú, druhé zabudnem.

Tiež by ma zaujímalo, čo by si pán Freud myslel o tom, že celá Amerika volá svojich milencov a milenky "dieťa".
#baby
#pedobear

Hnitie za demokratické Slovensko

(Nená)vidieť Benátky a umrieť.

Slovenskí časticoví fyzici objavili v urýchľovači škvarky.

ZSSK - náhodný dopravca

Keď existujú protiklady, existujú aj protizápory?
#philosoraptor

Andrej Danko si o stave železníc nerobí žiadne žalúzie.

Českí turisti sú nebezpeční pre seba, ruskí pre všetkých ostatných.

V slove motorkár sú najdôležitejšie posledné tri písmená.

Paromaterapia
#terapia_hromžením


Monday, August 27, 2018

Neverte kefíru

Stará láska neryšavie.

- Najobľúbenejšie psie mesto.
- Búdapešť.

Ráno som sa pozrel do zrkadla a s hrôzou som zistil, že mám stále zimné pneumatiky.

Bolívia + Ibáč = Nebolí-via
#bolí_viac

Keby netopiere boli konzistentné, tak by aj lietali dolu hlavou.
Dnes sa už nedá na nič spoľahnúť.

- Ako sa volá to, kde sídlia umelecky nadané včely?
- úľuv

Dnes som mal super sen.
Snívalo sa mi, že som išiel spať.

Výrobca minerálnych vôd Toma premeškal jedinečnú príležitosť nazvať nejakú príchuť minerálky Jerry.
Len si to predstavte, ako by sa to vynímalo. Toma Jerry :)

- Prečo nemôžeš veriť kefíru, keď ti rozpráva historky?
- Lebo preháňa.

Nikdy nešoférujte, ak ste pili.
Nikdy nešoférujte, ak ste piliny.

Aj keby peniaze rástli na stromoch, aj tak by sa našli takí, ktorí by boli leniví na ten strom vyliezť.

- Ako sa hovorí tomu, keď muzikanta pustia z basy a hneď znova zabásnu?
- Spätná väzba.

- Najmuzikálnejší pes?
- Jazzvečík.
(A potom ešte jazzvečík s jazzvou.)

Krava sa dožula tridsiatky.

Ajťácka:
Apage SATA NAS


Monday, August 13, 2018

Baťaty

Pite ako v bavlnke

Hosť do domu, boh do kondomu.

Pornokopytník

- Aké je najhoršie osvetlenie?
- Žiarlivky.

Dobrosrdečná arytmia

Agnostickí lekári di-agnostikujú

Úžasná výhoda smartfónu je, že čas, ktorý by ste inak zabili, môžete teraz zabiť úplne iným spôsobom.

Šit bitý na mieru
#realitné_prešmyčky

GOOD TO NO
#motto_neochotného_človeka

- Kto má najlepšie pokrytie?
- Pokrytec.

Keď existuje angličtina pre začiatočníkov, nemala by existovať aj angličtina pre konečníkov?

- Ako sa volajú sladké zemiaky za 0,99?
- Baťaty.

Macherská dovolenka

Bambuľka bola vlastne prvá nevyžiadaná pošta.
#spambuľka

V robote je také teplo, že nálada je na bode mrazu.

Dostavba nových bytov je na spadnutie.
#nešťastne_zvolený_headline

Upratovacie služby.
Zametané na zákazníkov.

Nedávam na prvý dojem.
Radšej dojem druhý.

Bože, prepáčte, slečna. Ale ja som povedal, že máte peknú krytku.

- Ako sa volá to, keď tlmene močíš?
- Tlmočenie.

Fotograf zavolal modelku na profesionálne potenie.
#teplo

Oh, coffee, take ME away.


Friday, July 27, 2018

Kto mlčí, tomu to svedčí

Die Hard - film o predávkovaní hlavného hrdinu Viagrou.

Keby som bol díler, založil by som si ako krytie bar Esko. Bol by to Esko bar.

Bavili sme sa v robote, že už nevydržíme toľko, čo za mladi. Ale houby, je to presne naopak. Za mladi sme síce dokázali celé noci flámovať, ale teraz dokážeme celé dni pracovať.
A to chce sakra väčšiu výdrž.

Hovorí sa, že diabol je v detailoch.
Teda, nič proti, ale keby som bol diabol, rozhodne by som jedol niekde inde.

Kto mlčí, tomu to svedčí.

Andrej Danko si myslí, že Inkaso bol maliar.

Na opačné pohlavie treba ísť opačne.

S tým Saganom je to celé nedorozumenie.
On len volal elektrikárovi, že potrebuje spraviť rozvody.

Tiež ma baví, keď sa k sexualite vyjadrujú kňazi, ktorí nikdy nemali sex.
#kuffašisti

Bol nemotorný, tak jazdil na nemotorke.

Ruské mačky by okupovali Whiskas.

- Čo povie brat chudobnému Neovi, keď si chce zamiešať kávu?
- "Remember Neo, there is no spoon."

Rozmaznal som si šmuhu na stene

Pred sto rokmi trpeli tuberou, dnes Youtuberov.

Kto chytá vžité

Keď Chuck Norris rozbije zrkadlo, nešťastie má 7 rokov Chucka Norrisa.

Bylinkár sa u frajerky dostal na druhú mätu.

Po každom jedle koktajte Odol.
#o-o-odol

Ťažiarska spoločnosť ťažila svedomie investorov.


Thursday, July 12, 2018

Keď ti nepáli, nehas

Dave Grohl musel kvôli problémom s obezitou premenovať svoju skupinu na Food Fighters.

Stolár utrpel v robote pracovný úrez.

Keď ti nepáli, nehas

Operácia púštna žúrka

Špiková ruženka

Zápach slnka


Sýty mimozemšťan


Petriho misska

Ako sa volajú prarodičia linky?

Krajčír dostal plátené voľno

Nevoľníci dostali v práci deň nevoľna.
(Až im z toho prišlo nevoľno.)

Proletári všetkých krajín...
...nájdite si prácu

Televízne noviny sú dospelácka verzia detských bubákov pred spaním.

Jednotka na odhaľovanie zločinu bola odsúdená za odhaľovanie na verejnosti.

Aj ten najdlhší deň v roku trvá len 24 hodín.
-Paulo Coelho-
#slnovrat

Billa, to najlepšie pre mňam.

Nejhroznější tchán byl Džingis tchán.
#česká

Samec a sa mi čká.

Inverzný kúzelník vytiahne klobúk z králika

V rámci politickej korektnosti sa afrodiziakum bude musieť premenovať na afro-amerikano-diziakum.

Šťatie praje pripraveným

Koľko jazykov nevieš, toľkokrát si pračlovekom.


Tuesday, July 3, 2018

Vyplazoval materinský jazyk

Vrana k vrane sa dá,
ale vrana k sliepke sa nedá.

Ak sú to vyhne, tak sa im vyhne.

Lepšie raz nenávidieť, ako stokrát počuť.

Má rád futbal, tak mu frajerka dala na narodky kopačky.

Na piaty deň stvoril boh zvieratá.
A tie zvieratá si to každý piatok pripomínajú tým, že nadraté hulákajú po sídliskách.

- Ako sa chodí do lesa “na Janka a Marienku”?
- Do stratena.

Vyplazoval na nich materinský jazyk

Keď Chuck Norris volá s telefónnym automatom, automat neruší spojenie a čaká, prosím.

Najlepšia obrana je smútok.
#Emonem

"Na môj vkus je to príliš nevkusné."

Očakávaný vývoj Ficovej kariéry:
- V čele.
- V cele.

Nádrž bola od rána nádržaná.

- Čo má červotoč na raňajky najradšej?
- Švédske stoly.

Ľahká deva šľapala ako hodinky

Anafylaktický koš

Popoluška: najprv sa vydávala za princeznú, potom sa vydávala za princa.

Radšej stokrát počuť, ako raz vidiek.

Najobľúbenejšia rubrika pre psov – How to.

Kto by to povedal, že ja, zarytý nepriateľ alkoholu a drog, sa dám na šach?



Tuesday, June 19, 2018

Mokrý zips


Chuck Norris neprepadol z matematiky, Chuck Norris prepadol matematiku.

- Ako sa volala najnespravodlivejšia egyptská kráľovná?

- Nefértiti.

Jedna opasková dierka sú približne tri kilá.

"Nikdy neverte ľuďom, ktorí majú dve krstné mená a žiadne priezvisko."
- Andrej Danko

Krčmový dojížďák recykloval chlasty.

Ved medík čistotný

Najnebezpečnejšia zbraň je divina s tlmičom.

Kanárske ostrohy

Navštívil Peru, ale nepamätá si, či hornú, alebo dolnú.

Srí Lanka – že to znie, ako keď zlý angličtinár vyslovuje číslovku tri?
- How many fingers do you have?
- "Srí".
Odteraz to tam už vždy budete počuť, nemáte za čo :)

Cesto dopiekla, je dráždená dobrými úmyslami.

Každé vstávanie ma presviedča o tom, že zákon zachovania energie pekne kecá.

- Akú olympijskú disciplínu najradšej pozerajú kotlebovci?
- Rasokorčuľovanie.

Keď mu policajt našiel marihuanu, až ho oblial studený POT.

If you can't be different, be indifferent.

Orgány nečinné v trestnom konaní

Zdravý ako ropa

Bez práce nesú koláče

Mokrý zips

Začínam mať podozrenie, že “fastfood” nesymbolizuje rýchlosť, akou to jedlo zješ, ale dôkladnosť, s akou ho pripravovali.

#surovéprihoreté

#michelin

SMER - Monty Python's lying circus

Dve ustavičné starosti copywritera:
- Ako povedať čo najviac informácií jednou vetou.
- Ako roztiahnuť jednu vetu na celú stranu.

Moje najobľúbenejšie ovocie sú brusnice, černice a jaternice.


Monday, June 4, 2018

Zbrane hromadného záhradničenia

Bačovi osud nedožinčil

Nová športová disciplína - vytrvalostné zvonenie

Nežeňte sa za úspechom.
A viete čo? Radšej sa nežeňte vôbec.

Zo všetkých vzťahov sa najviac staráme o hodinky.
Celý život ich nosíme na rukách.

Prská. Sloveso, alebo podstatné meno?

Bárskdejov

Vždy, keď si dám jedlo v Poluse, rozmýšľam, pod akým názvom sa to predávalo včera.

Slúchadlá s bezdrôtovým zabíjaním

Jedna vec, ktorú Slovenská pošta dokáže ale fakt dobre, je nezastihnutie adresáta.
#nájdi_walda

- Aká je najneobľúbenejšia značka kozmetiky na skúškach?
- AVON!

Faux pas a Pi
#z_mačacej_planéty

Pýta sa jeden kyklop druhého:
- Počúvaj, a ty ako varíš tých Grékov?
- Ále, tak od oka.

Internet od môjho operátora funguje rýchlosťou svetla.
Zhasnutého.

Nech už je človek akokoľvek vysoký, nikdy nemá viac než 4 palce.
#imperiálne_jednotky

Andrej Danko bude kandizovať na prezenta.

Započutý rozhovor, ktorý v kocke vystihuje postoj pohlaví ku klíme:
- On: Celkom príjemne tu je...
- Ona: ZIMA!!!
- On: (vystrašene mlčí)

Vzhľadom na to, kto všetko ohlásil svoju kandidatúru by sa dalo povedať, že Kiska nastavil latku pekne nízko :)
#irónia

Keby moje prežitie záviselo od mapy, tak maximálne že by som ju zjedol.

Zbrane hromadného záhradničenia

Akého malého pipíka musí človek mať, aby sa stal motorkárom?
#polnočné_túrovačky


Monday, May 14, 2018

Take on meh

Zubná pasta ODOLAJ

Knihovník zabodoval v castingu na Elite Model Ook.

Bez kníhkupectiev by to tu bolo kníhtupectvo.
#martinus

Letisko mršte Fánika

Pre Dana nevesta

Naozaj začínaš pracovať, až keď ťa už nebaví prokrastinovať.

- Prečo lastovičky prilietajú k nám, aby mali mladé?
- Lebo potom odlietajú do teplých krajín.

Vilo, deň je v Normandii

Šunka najvyššej a kosti

Už ste niekedy išli po ulici a nestihli ste niekoho odzdraviť len preto, že ste fajčili?
No vidíte. To je preto, že FAJČENIE ŠKODÍ ZDRAVENIU.

Bol taký zlý žiak, že prepadol aj z testu otcovstva.

Toľko kvácal tou omáčkou, až zomrel na vnútorné kvácanie.

Po týždni dovolenky konečne jeden deň, kedy nemusím ani prstom pohnúť.
Konečne v práci.

Plnou parou vred!
#gastroenterologická

3D ni ma naháňali
#3Dčkár_o_deadlinoch

AHA - Take on meh
#pondelková
#HAHA

IT mimozemšťan
#stereotypy

Vyzerá to, že naši hokejisti si na YouTube zabudli vypnúť automatické prehrávanie.

Chváliť sa cudzím Perrym.
#Luke
#90210

Nech žuje zdravý rozum.
#ZombíckePorekadlo
#brains


Wednesday, April 25, 2018

Kabelka z pravej akože

Možno nebol najlepší nápad dať riaditeľovi školy meno, ktoré začína na "dumb".
#HarryPotter

Kto chce kam, nech si tam pomôže sám.

Keby sa Matrix točil na Slovensku, tak by sa Neo volal Neochotný.

Ak opakovaný vtip prestáva byť vtipom, ale opakovanie je matka múdrosti, vyplýva z toho, že matka múdrosti nie je vtipná?
#philosoraptor

Hosť do domu,
beh z domu.

Pri najbližších voľbách uvidíme, čo znamená páliť za sebou Mosty :)

Vox popľuli

Mňa kedys' zvádzal fet, mi hovoriac...

Bol tak oddýchnutý, že skončil na pohodovosti.

Pravidlá čestnej premávky

Medvedice snack

Kabelka z pravej akože

Live backwards is Evil.
But also forwards.

- Ako sa hovorí tomu, čo príde po vlaku?
- Povlak.

Bol presný ako švajčiarsky syr.

- Ako sa lúči ušný maz?
- Pa z ucha.
#DvojnásobneNechutné

Alfa samec mal u žien neobmedzené mužnosti.


Friday, April 13, 2018

Nepidémia

Menežer po škrtoch v rozpočte je Menejžer.

Toto čo sa deje, je leto bez predohry.

Hovoriť ag, mlčať au.
#TraumaUkecaných

Nadšení Fíni rozprávajú endorfínčinou

Príliš veľa detailov - Awfull HD
# Fuj HD

Nebudete tomu veriť, ale Šoko Tabaček naozaj je influencer.
Mňa napríklad minule prinútil prepnúť program.

Keby som mal vybrať meno pre svoju rozdvojenú osobnosť, bolo by to AL Terego.

- On: Drahá, chcel by som byť v tvojej prítomnosti.
- Ona: Ja radšej v tvojej minulosti.

celé zlez
#takčotakničtakzlez

Pamätáte si ešte, ako generálny prokurátor rozpútal peklo?
To bolo niečo, že?

Ospalá chobotnica má chrápadlá

- Zvieratko s nervóznym mechúrom?
- Cikáda.

"Pesto" inak nie je celý názov.
Celý názov je Pesto nechcel žrať :)

Bluetoothová súprava od LG - LGBT

Magnetická rezňonancia

Patok trinásteho
#nepitypatoky

V protialkoholickej liečebni vypukla nepidémia.


Tuesday, April 3, 2018

Almost Híd


Hodiť niekoho do vody tam, kde je najblbšia.

K svojmu klonu cítil hlbokú náklonnosť.

Superman - muž s ocede
#ManOfSteel
#ocd

Keby som si otváral suši bar, nazval by som ho Vincent.
Bolo by to All You Can Ear.
#sUši

Powerpointless
#prezky

Almost Híd

Že na Východe nič nie je?
Kysak my dick.

Za ministra vnútra museli navrhnúť niekoho inej ráže.

S celiakiou zažíval pekelné múky

Nepoužívaný orgán zákernie

Blesk z čistého nebaví
#modréZnebaví

Rorschach's testicle

Ježiško si odmalička kreslil krucifixkami.

Dobro zvíťazilo nad zlom väz.
#redyplejervan

O nevýhodách podnikania sa presvedčil na vlastné IČO

Obyčajní lúdia nezávislé osobnosti


Thursday, March 15, 2018

Amaterské znamienko

Nem(eck)ému dieťaťu ani vlastná mať nerozumie.

Cosa no strach

Nekŕm ruku, ktorá ťa hryzie

Andrej Danko požiadal o mimoriadne vystúpenie v RTVS.
Všetci by však boli oveľa radšej, keby konečne vystúpil z politiky.

Kaliňák: “Dôležité je vyšetriť vraždu, nie moja stolica.”

- Ktorý je najhaptickejší poslanec?
- hMatovič
#cannot_be_unseen
#šach_hmat

Sledovať správy posledné dni, to je úplné sfi-ci.

Tá zima sa drží jak Fico s Kaliňákom.
#Morena

Volá si Fico s Kalim:
- Ty polož.
- Nie, ty polož.
- Nie, ty polož prvý.
A takto položili vládu.

Po ôsmich hodinách v práci chápem, že sa Ficovi nechce sedieť.

Life of a workaholic:
coffee -> coffee -> coffee -> coffin.

Amaterské znamienko

Robert Fico si zmenil vzťah s Robertom Kaliňákom na "je to komplikované".

- Cez víkend idem úplne mimo civilizácie.
- A čo budeš robiť v Petržalke?

Most-Hide&seek
#BugárNaDovolenke

Táto vláda stratila legitimáciu.
#DankoStyle

Potvrďte, že nie ste Robo.
(Čo si Kaliňák nájde zajtra na počítači)

Blahobytie - stav, keď je človek šašo počmáraný a vôbec si to neuvedomuje.


Monday, February 26, 2018

Chudnite s Jarou - rozpúšťa tuky!


Najväčší hit mačacieho Queen-u:
Don't stop me ow.

- Tie Windowsy mi hrozne lezú na nervy.
- Skúšali ste to vypnúť a nezapnúť?

Amorová epidémia
#valentín

Fico má takú "úspešnosť" v súdnych sporoch, že jediný spôsob, ako by mohol vyhrať by bol, keby sa súdil sám so sebou.

Všetky dýchacie cesty vedú do Ríma.

Slovenskí športoví komentátori majú dva režimy:
1) Nudný
2) Hysterický
(V prípade Merčiaka ešte režim Hviezdoslav.)

Šity robia človeka

Chápal jeden zločin za druhým.
Vysvitlo, že je spoluchápateľ.

Človek - organizmus na báze truhlíka

Let’s go outside and fake a walk.

Gangsterská chobotnica má namiesto chápadiel páchadlá.

Šťastie praje pripraveným všetko najlepšie k narodeninám.

Zdvorilé chrobáky majú na hlave vykadlá.

"Ľúbiť" obsahuje slovo "biť".
#istanbulský_dohovor_po_slovensky

Ďakujeme za návštevu, prďte aj nabudúce.

Keď sú ľudia schopní liečiť sa Savom, čudujem sa, že ešte nikto neprišiel s nápadom na diétu "Chudnite s Jarou - rozpúšťa tuky!".

Konečne zima ako má byť.
Ako má byť na Sibíri, nie na Slovensku, kua.
#mínusmilión


Friday, February 9, 2018

sebaobRanná káva

Hneď na prvom rande sa dostal na druhú #metoo.

Diabol nosí Popradu

Franz Netykafka

Presne ako som čakal, vôbec to nie je také, ako som čakal!
#večnenespokojný

Girls in your life: not interesting or not interested.

YouTuberák kašle na robotu.
#vyšné_hágy

- Aké je najparádnejšie ovocie?
- Parádajky.

Pršalo, manželka zapla predstierače.

Heslo večného panica:
Mňa nikto jeb*ť nebude!

- Ako sa hovorí tomu, keď Fico s Kaliňákom stále klamú, ale občas povedia aj nejakú tú pravdu?
- Prerušovaná sú-lož.

Voyeur sa pozeral pri holení

Sci-filis

Kefír is the mind-killer

sebaobRanná káva

Kuchár z McDonaldu mal čierny pás v junk-fu.
#si_to_čo_jež

- Čo je najlepšie na imunitu proti otcovstvu?
- Ockovanie.


Monday, January 29, 2018

7 rokov nešťatia


Sranda, že nikto s Vysokou školou života neuvádza, že by skončil iba bakalárske.
#najlepšíznajlepších

Banskobystrický samosprávny cry

V rámci genderovej spravodlivosti navrhujem premenovať mandarínky na womandarínky.

Boj s veternými plynmi
#quijote

Hydina udržiavala status quo quo.

Zomrela speváčka skupiny Cranberries. Svet jódlovania utrpel ťažkú stratu.

Chucka Norrisa raz kopla elektrina.
Zlomila si pri tom nohu.

- Kto najlepšie klepe rezne?
- Kleptoman.

Ochorel som, mám izbovú teplotu.

Ak trpíte tým, že sa vám v office nikto neprihovorí, dajte si slúchadlá.
Do piatich sekúnd od vás bude niekto niečo chcieť.

Dá sa to vrhať, ale nedá sa to chytiť.
#hádanka

Luxusné auto malo prepichové pneumatiky.

Keď 7-hlavého draka bolí hlava, musí si dať ibalgin pre každú hlavu zvlášť?

#detské_otázky

Keď na záchodoch rozbijete zrkadlo, hrozí vám 7 rokov nešťatia.

Koľko gigabajtov má pamäťová pena?

Komu zvolia do hrobu.
#zemák

Z jogy mám najradšej cvik Pozdrav srnku.


Tuesday, January 9, 2018

Socka slobody


Definuj konšpiračníkov dvomi slovami.
- Nemyslím. Náhoda?

Zo všetkých potravín našej diéte najviac škodia rodičia a starí rodičia.

Najľahostajnejšia časť tela: nech-ty

Opak odvykacej kúry je vykacia kúra.
#tykajmi

Socka slobody

Okno za okno, zrub za zrub.

Chuck Norris dokázal zastaviť odpočítavanie Nového roku.

Najlakomejšie sú prvočísla. Nechcú sa s nikým deliť.

Moderátorov oblieha Versace.

Opovržlivejšia verzia muchy Tse Tse je mucha Pche Pche.

- Čo si spievajú kotlebovci na Vianoce?
- Jin Goebbels.

- Ako v preplnenej reštaurácii spoznáte zubára?
- Vytrháva ľuďom stoličky.

Navrhujem premenovať agentúru NAKA na NASRA.

Sliepky majú inteligenčný kvokvocient.

- Tak ty si ten úplatok predsa vzal?
- Je to moje novoročné predsa vzatie.

BILLA des

Spriaznené puše

Byť, či nebyť v robote?
#pondelkový_hamlet

Do pôrodnice prijali vodára, ktorému praskla voda.